PMS-oireilua

Ajatella, että kolmessakymmenessä vuodessa nainen ei totu kuukautisiinsa. Miten hitossa siihen voisi tottua, että vatsaa ja selkää särkee julmetusti kerran kuussa. Ei nyt enää niin paljon kuin nuorena, kun piti kaksinkerroin vääntelehtiä pulpetissa ja jättäytyä pois vuoden ainoasta uimahallikäynnistä, mutta kyllä se vieläkin ainakin sen puoli pakettia nelisatasta buranaa vaatii. Nykyisin ongelmana on enemmänkin turvotus. Minä turpoan niin paljon, etten vaatteisiini meinaa mahtua. Se ei ole siis mikään ihme, että päätäkin kiristää. Varmaan sekin on turvoksissa ja kun hiukset sitten joutuvat leviämään eri lailla pitkin päänahkaa, niiden juuret pistävät hanttiin. Toki siitä tulee sellainen olo, että vanne kiristää. Siitä taas seuraa se, että hermot menevät vähemmästäkin. Kuukautiset ovat todella typerä keksintö, terveisiä vaan patentin haltijalle. Ehkä ei olekaan ollut alun perin tarkoitus, että naiset viettävät suurimman osan elämästään ilman sisällään kasvavaa lasta. Se on niin kamala ajatus, etten voi viedä sitä tämän pidemmälle. Rihmaston Zorro vei.

Kuukautissuojat ovat sitten kehittyneet intiaanien ajoista, jolloin naiset menivät kuumajaan valuttamaan verensä ja käyttivät nahkaisia vaippoja. Aika pitkälle on edetty, että nainen voi kulkea sotkematta paikkoja. Silloin kun omat kuukautiseni alkoivat, oli vielä käytössä kömpelö vyösysteemi. Side sidottiin päistään vyötärön ympärille solmittuun nauhaan. Pysyi paikallaan jos pysyi. Kun kyykistyi, niin eivät paistaneetkaan mitkään stringin narut, vaan viesti oli aivan päinvastainen. Omat kuukautiseni alkoivat jo 11-vuotiaana, joten asiasta en ollut ehtinyt saada mitään käytännön tietoa. Piti soittaa äidille töihin ja kysyä, miten pitää toimia. Meillä oli Keskimaassa tili, joten sieltä sitten menin hakemaan paketin siteitä. Samaan syssyyn markkinoille tulivat Saba ja Teippi-Monella, joten homma helpottui aika tavalla. Tampaxin käyttöä ei tosin voinut edes harkita Sleepy Sleepersien takia. Olisihan se ollut noloa, että jokin Mr. Tampax siellä sisällä ”muistuttaisi miestä”. Muistan hyvin, miten nuorena tyttönä olin tapaamassa mummoa ja pappaa Saimaan mökillä, ja kun kuukautiset yllättivät, farkkujen takamus oli aivan veressä ja ne olivat ainoat housut mitä minulla oli matkassa. Ei ollut oikein mukavaa matkustaa julkisella kulkuneuvolla takaisin Jyväskylään. Yritin peittää pyllyni farkkutakilla. Se oli nuorelle neidille nolointa maailmassa.

Nyt markkinoille on ilmestynyt uusi kuukautissuoja. Keksintönä se on vanha, mutta vielä 1930-luvulla ekologinen ajatustapa ei ollut ajankohtaista. Nyt on. Ajatukseen totuttelu vie aikansa. Miten moinen uutuuskuppi oikein käytännössä toimii jää nähtäväksi. Tässä vielä suomenkielinen tiivistelmä.

Toisaalta tämän kaiken säheltämisen keskellä herää kysymys, miksei ihmisellä voisi olla kuukautisia samalla tavalla kuin koirilla. Olisi esikiima, kiima ja jälkikiima pari kolme kertaa vuodessa. Kun nykynainen saa jatkuvalla kiimallaan aikaan valtavia suorituspaineita laiskanpulskeissa uroksissa, voisi sukupuolisen kanssakäymisen sitten oikein luvan kanssa minimoida pariin kertaan vuodessa. Itse asiassa se olisi mullistavan hienoa ja muuttaisi tämän seksikeskeisen maailman kokonaan. Ei enää houkuttelevan paljastavia vaatteita, ei ulkonäköpaineita, ei kenties esineellistämistäkään. Ihminen voisi suunnata ajatuksensa muihin asioihin muun osan ajastaan. Sitä minä en tiedä, mitä jokunen julkkis sitten elämällään tekisi, mutta ehkä heillekin löytyisi jotakin korvaavaa hommaa.

Tietenkään kiima ei osuisi kaikille samaan aikaan, mutta keväisin se tuppaa eläimillekin tulemaan. Sen ympärille voisi sitten tehdä erilaisia kiimatempauksia ja festivaaleja. Jos olemme superälyn aikaansaannoksia, minä en tiedä voinko enää kutsua häntä superälyksi. Korjaamisen varaa siis on.

***


Hei, hyvänen aika sentään, löysin juuri Prosperon blogin.