Edes tyttäreni Lintsiltä voittamastaan 4,5 kilon sipsipussista en ole tullut laittaneeksi suuhun kuin pari suolapalaa,
eikä kuopuksenkaan samasta paikasta voitetusta 1,4 kilon suklaalevypaketista ole tullut mussutettua kuin murusia kahvin kanssa. Pelkkää kieltäytymistä on ollut elämä. Kaiken lisäksi olen nämä helleviikot paiskinut töitä ihan hulluna ja hikoillut kuin pikkusika. Itku pääsi vaa'alla, kun totesin vain lihoneeni. Se ihannepaino, jossa tuntisin oloni terveeksi, on jo kymmenen kiloa kauempana. Minussa on jokin vika. Yläosa leviää vain, mutta alaosa pysyy pienenä. Minä niin toivoisin, että se läski valuisi alaspäin ja saisin Jennifer Lopezin perseen. Sen sijaan minulla on pikajuoksijan pohkeet, lättäahteri ja John Goodmanin ylävartalo.
Pitäisikin muuten kuskata taas jokunen toimittaja saunan taakse. Tai voiko niitä edes toimittajaksi kutsua, jotka vahtaavat rannoilla ja pusikoissa julkkisten perseitä ja sääriä selluliittiin erikoistuneilla haukansilmillään tai jotka vaklaavat tuosta ulkomaisesta juorutulvasta Suomeen sopivia julkkisuutisia. Eipä näy lehdissä kuvia miesten vartaloiden epäkohdista eikä tällaisia typeriä lausahduksia:
Kuvissa Posh Spicen sääret näyttävät kuin 60-vuotiaan mummon sääriltä, mikä ei ole lainkaan hyvä asia julkisuudesta elävälle ja myös mallinurasta haaveilevalle poptähdelle. - Viihdelehti Staran "toimittaja" 20.7.2007
Hui, mikä takamus!... Niin se vain on, naiset, ettei selluliitilta säästy edes maailmantähdet. Äskettäin napatut kuvat Jennifer Lopezin useaan otteeseen maailman seksikkäimmäksi äänestetystä takamuksesta kertovat karua kieltään: muhkuraa on vaikka muille jakaa. - Petra Husu, Iltalehti 18.8.2007
Eiköhän olisi aika välillä panetella miestä. Puolet äijistä on kaljuja ja useita kymmeniä kertoja saamani roskapostin mukaan People judge your dick size by your shoes size. ( Become the ultimate pleasure machine. With Xtra Size+ you dont have to wear bigger shoes to make women think you have a huge dick). Siis helposti voisi vain kuvata julkkismiesten kenkiä:
Hui, miten pienet kengät! Niin se vain on, miehet, ettei pieneltä penikseltä säästy edes maailmantähdet. Äskettäin napatut kuvat useaan otteeseen maailman seksikkäimmäksi mieheksi valitusta George Clooneysta kertovat karua kieltään: jätkällä on aivan sairaan pienet kengät.
Tekstit
31 kommenttia:
Niin, siis stressihän lihottaa. Luulis tietty, että se laihduttaisi, kun painaa ympäriinsä kuin aropupu, mut viisaat tietää kertoa, et inehmon pitäisi vetää lonkkaa ja olla levollinen ja kiireetön niin paino laskee.
Hä? No paljonkohan siinä stressissä sitten on kaloreita? Tämähän on ihan kamalaa.
Joo, stressi on paha juttu. Ja aineenvaihdunta hidastuu iän myötä. Ja muutamassa sipsissä ja suklaanmurussa on saman verran energiaa kuin kaurapuurolautasellisessa, kananmunassa, ruisleivässä, omenassa, banaanissa ja jugurttipurkillisessa yhteensä. Sanovat, että epäsäännöllinen syöminen lihottaa. Näin se on, olen todennut omalta kohdaltani. Mut mut, ylipäätään noi jättipussit sipsejä ja karkkeja pitäisi kieltää perustuslaissa. Mä olin aika järkyttynyt Suomessa siitä miten karkkipussien koot on kasvaneet muutamassa vuodessa. Uskomatonta. Ainakin 200 g enemmän per pussi kuin ennen. Ei ihme, että ylipaino näkyi katukuvassa. -ruu
Helteiden takia on varmaan nestettä kuitenkin kerääntynyt parin-kolmen kilon verran. Ei hikoilu tarkoita sitä, ettei voi turvota.
Mutta, ei kai Clooneylla ole pienet kengät, ei kai...:)
En muuten usko, että olisin lihonut monta kiloa parista sipsistä ja parista palasta suklaata. Ja Ruu, mähän syön säännöllisesti, aamupalaksi leipäviipaleen ja lounaaksi salaatin. Meillä syödään aina säännöllisesti päivällinenkin kello 16.30-17.00. Pakko, kun on se diabeetikko talossa. Tosin se syöminen on nyt ollut pelkkää rääpimistä. Mulla ei ehkä ole aineenvaihduntaa enää ollenkaan.
Voi että, Susu. Ei sitä tiedä. Olisihan se yhtä paha petkutus tuo Clooneyn seksikkyys kuin Lopezin seksipyllykin, jonka joku kateellinen julkkisvahtikoira (nainen?) päätti nyt sitten paljastaa appelsiini-ihoiseksi muhkurapalleroksi. Voi voi, menikö ääni nyt väärälle perseelle.
Älä Saara pelkää. Turvotustahan se varmaan vaan on.
Kylläpä nauratti tuo sinun vertauksesi. Toisaalta tuo nauraminenkin kertoo jo omaa kieltään.
Joo, tytöt, sovitaan hei niin, että se on turvotusta... mä meen kohta saunaan pipa päässä ja tulen huomenna sieltä pois. Sit katotaan mihin sarjaan mää kuulun.
Saunan jälkeen saunan taaksee...älä pökerry.
Mutta on teidän lapsilla tuuria, minä en ole koskaan voittanut noita megapaketteja!
Kyllä pyörryn, kun näen miten laihaksi olen tullut. Oh.
Joo, ihme tuuri niillä on. Eivät ole äitiinsä tulleita siinä mielessä. En minäkään ole voittanut koskaan yhtään mitään, tosin olen lakannut yrittämästä aikoja sitten. Vaikeahan se on voittaa, jos ei ota mihinkään osaa :)
Minusta olisi kyllä kohtuullista, että edes joskus voittaisi, vaikka ei osallistu.
Totta puhut. On erittäin väärin, että vain ne voittavat, jotka osallistuvat.
Minä jo luulin ettei täälä olekaan sitä Jennin persettä kun kaikki siitä puhuu, mutta olihan se.
*
Voepi olla, että jos sulla se aine vaihtuu vaan ala-, ei yläruumiissa, vaekka ethän sinä vielä ihan ruato ole. Ihan hyvin se voipi olla nestettäkkii ku 2/3 ossoo immeisestä on.
*
Mutta entäpäs jos on ennen ollunna 43 nron kenkä, mutta nyt ei ennee mahu ku 44. Minä vaan kysyn...
*
Suskikin täällä heti Cloonin kyrpee mittoomassa, hyi häppee!!
Joo, ei stressissä varsinaisesti ole kaloreita, mutta se saa kropan erittämään kortisolia, joka puolestaan entisestään hidastuttaa aineenvaihduntaa. Myös liian lyhyet yöunet vaikuttavat samaan suuntaan. Tutkittu juttu kuulemma. Uskon täysin ja siks en stressaa ja nukun kuin pien possu.
No hyvä ihme, Setä, eihän Jennin persettä voi noin vain sivuuttaa. Ja ehheh, onks sulla 44 numeron kenkä, kysyn vaan? Entä jalka? Saahan sitä pitää minkä kokoisia kenkiä hyvänsä...
En kyllä ala, Kirsti. Ei pysty nukkumaan viikolla enempää, ei vaan pysty. Jos menen ajoissa eli yhdeksän jälkeen nukkumaan, herään keskellä yötä enkä saa enää unta.
Nih, ajattelin kyllä että jos ostas 45 numeroiset niin mahtus sunnuntain Hesari kärkeen...
*
Näistä strasseista olen lukenu minähii, se kuulostaa kyllä ihan lookiselta, ja sitte jos strassit on unessahhii... just
Niin joo, toiset työntää kuulemma jotakin sinne housuihin suoraan, varsinkin jos kulkevat paljain jaloin.
Looginen stressi. Minä en tunnista stressiä muutoin kuin jos en saa unta. Mikä oikeastaan on stressi?
...housuihin suoraan, oho, hiiskatin rajua touhua, etu- vai takapuolelle
*
Kai se stressi on sitä kun ei muuta keksitä, sen komparatiivi on kai sitte se burn-autti...
Joo, Setä, siis mä en oikeastaan halua edes tietää...
Stressi niin, milloin asioista huolehtiminen muuttuu stressiksi, siis tätä en tiedä.
Tai oikeastaan, voisiko se olla tätä, kun eilen illalla laitoin uuden vastaajaviestin: S tässä hei, jos sinulla ei ole pää kainalossa tai muuta vakavaa, niin käytä sitä päätä. Muussa tapauksessa soita kotinumeroon xxxxxxx. Hei.
No siinähä se tuas on miäritelty stressi, dah!
Ai että meni liian pitkälle? Annan sen kuitenkin olla vielä huomiseen, kun panen taas illalla kännykän kiinni. En minä jaksa niitä soittoja joka helvetin viikonloppu enää. Ainakaan näin halvalla. Vaan eipä se raha sitä stressioireilua poista. Josko edes helpottaa.
Jenniferillä on kyllä ihan helvetin ruma ja leveä perse, noin niinkuin kanssanne samaa kieltä käyttääkseni.
Vaan ei niillä kengän numeroilla voi mitään yhteyksiä muihin miesten mittoihin olla, ja jos onkin, mitäs se kenellekään kuuluu ennenkuin näkyy - meidän eteisessä on nimittäin kokoja 45 ja 46, enkä minä tunnusta mitään.
Poika vielä vähemmän.
Vaatimattomia tunnetusti kun ollaan.
Eikä ole kuin nätti perse sillä on. Ihana. Minä haluan kans semmoisen.
Niin, en minäkään ole tiennyt tuosta kengännumerojutusta mitään, ennen noita roskaposteja. Enkä minäkään tunnusta, onko se millään tavalla vaikuttanut elämääni.
Jos arvon rouvat joutuvat valittamaan 'koosta', niin kannattaa siirtyä suuriin dildoihin tai kunnon nyrkkipanoon...
Eikä ne 'korvaavat' konstit tietenkään siihen lopu.
Susullahan on muistaakseni jopa (seksi-)robotti..;)
*
Tämä ei varmaan kuulostanut kovin romanttiselta mutta tehokasta se ainakin on...
Häh? Mitä kengännumerolla on tekemistä minkään kanssa? Jos olis niin mulla... niin no, mun jalkaani mahtuu kengät 46:sta ylöspäin ja kengän valmistajasta riippuen kengännumero vaihtelee 46-48 välillä... (Eti nyt moisia kenkiä, ikinä en oo mitään tarjouksista saanu, enkä varmaan ikinä saakaan. Mä säälin oikeesti isokenkäisiä, mistä ne raukat saa ostettua kenkiä itteleen?)
Jaa niin, aineenvaihdunta itsessään ei hidastu iän myötä, me siinä hidastumme...
BTW: Mikä hemmetti näissä Poshin tapaisissa luurangoissa viehättää? Lopezilla sentään on kohtuullinen takamus, mutta muutoin nämä mallitytöt ja näyttelijättäret ovat ihme riukuja, ketä moinen kiinnostaa?
Lainatakseni Jukkapoikaa (Yhteen vai erikseen? Ka siinäpä kysymys):
Pläski
Pitää olla pikkasen pläski (pläski)
Pläski (pläski)
Pläski (pläski)
[pätkäisty hivenen]
Mun beibe saa olla pikkasen tuhti (tuhti)
Tuhti (tuhti)
Tuhti (tuhti)
Joku, jonka nimi m. erkkiä en ny jaksa tsekata, skrivas et: "meidän eteisessä on nimittäin kokoja 45 ja 46, enkä minä tunnusta mitään."
Onko 45-46 sitten iso kengännumero miehelle? Meittiin huushollissa jo mun teinipojallani on 45 numeron jalka... ja yhä kasvaa sekä poika että jalka.
TUli muuten mieleeni että mitä kertoo talon naisväestä se että meillä noi naisten kengät tuppaa olemaan kokoa 42-44?
Mut nyt mä nostan sammuneen vävypojan (Ei tietoa kengännumerosta) sohvalle ja menen ittekin nukkumaan.
Vysiikan nopelilautakunnale! Fissiovoimala. Muuttaa vettä energiaksi. Vaaditaan siis vaan stressi, ja kun kakskolmasosaa ihmisestä on vettä, ja jos stressi muuttaa vettä läskiksi, siis energiaksi... täsä on nyt vaan pieni yksityiskohta viilaamatta: miten se varaenergia, läski, muutetaan sähkövirraksi valtakunnan verkkoon, mutta sen ei luulisi olev
Raunohan se heti löysi asian ytimen. Että valitettiin tässä just rouvien kanssa sen koosta, eikä toimittajista tai mistään muusta. No, kukin löytää tekstistä sen minkä löytää.
Toisaalta pidemmän päälle ajateltuna voi olla, että jos nuo juorutoimittajat ovat enimmäkseen naisia, niin eivät kai voi kengänkokoon sitten kiinnittääkään huomiota, ettei miesväki ala heti tarjota Raunon tapaan nyrkkipanoa. Siinäpä kai se syykin on, miksi naisten ulkonäköä saa edelleen julkisesti parjata ja kuvakoosteiden kanssa päivitellä, miten on päässyt selluliittia tulemaan ja miehet saavat olla minkänäköisiä lystäävät. Lopulta se pilkka tulee aina naista päin. Kiitos Rauno taas muistutuksesta.
Niin Johannes, varpajaisiako siellä vietetään?
Se kengänkokojuttu oli mullekin ihan uusi. Noiden roskapostien avulla pääsin vihdoin selville tästäkin. Tosin en nyt voi mitenkään tässä selvittää asiaa käytännössä. Itse asiassa olen melko varma, ettei kengän koolla ole mitään merkitystä sen kanssa, mutta siis muualla maailmassa ilmeisesti näin uskotaan olevan. Sen minä ymmärrän että pitkällä ihmisellä pitää olla isommat jalat, muuten ei pysy pystyssä.
TUHTI on kammottava sana! Sehän on kuin joku... laiva tai valtamerialus tai ... no joo.
Aivan Setä! Vesi muuttuu stressin avulla läskiksi ja se läski pitäisi saada hyötykäyttöön... siis ulkoistaa sen polttaminen :)
Paitsi etten sano hitsikka, fuusio, FUUSIO eikä fissio, jumpe!
*
Ulkostaa se pitää niin, ei sitä itte arvaa tulitikulla ruveta läskejään polttelemaan.
Ihan sama, Setä, kunhan alkaa äffällä.
Ja jos tulitikulla alkais polttaa läskejään, niin se energia menisi hukkaan ja saastuttaisi maailmaa ihan turhaan. Kyllä se pitäisi valjastaa ilman muuta tässä ydinvoimaloitten luvatussa maassa.
Lähetä kommentti